le petit creu de 11h à 10h30

Ah Ah enfin j'arrive à joindre le groupe de ma famille administratrice du blog!Mon Dieu que j'ai pû être idiote!
Petite ambiance du moment à Leclerc St-Aunès: 5 caisses ouvertes de mon côté, moyenne d'âge des clients du matin 65 ans, pour ma part j'ai servi 3 personnes, la machine à tirer les photos est toujours en panne, j'ai lavé par terre, et j'ai les cheveux mouillés; comme c'est l'ennuie qui guette je vais me maquiller pour passer le temps.
Pupic!

Video 1

Enjoy




P.

19/09/09

Devinez qui est ce petit homme vert ?
















+ de 14000 bras levés



une petite vidéo : ici

(me cherchez pas , c'est le passage ou je suis derriere en train de fumer ma clope et boire mon whiskey...)


Kiss u all....

Savoir nouer la cravate

N'est pas gitan débrouillard qui veut !
Vous avez vu comme je fais bien la gitane qui sourit et qui regarde sur le côté ?
Bon pour la petite histoire, et c'était dans l'Apéro Quizz, le mot cravate (hé cool je peux même mettre des lien !) est en fait dérivé de Croate, parce qu'au 17ème siècle c'est ainsi qu'on distinguait les cavaliers croates qui portaient une petite écharpe autour du cou.
On en revient toujours à nos balkans...

C'est dans une main qu'iln se sent à sa place le verre de bière

Dimanche, dimanche, on t'aime, et si tu n'existais pas dis moi pourquoi j'existerai...playa, du soleil, encore du soleil, toujours du soleil, et une fois n'est pas coutume c'est coup de soleil avec marque des lunettes ma foi pour qu'on ne sache plus trop si je suis allée à la plage ou au ski. Allez j'écris un peu et je ne parviens pas à m'ajouter à la liste de la familia "oui j'ai accapté l'invit" mais ça ma renvoie sur notre adresse mail à nous tous, ça m'énerve et vraiment je me sents débilos.

Bon aujourd'hui et depuis hier on fête le future mariage de Caludine, hier on a picoler du vin cheros dans un endroit chicos où mon gosier n'a pas vraiment trouvé satisfaction, pas assez de vin dans mon verre, ok, il est bon mais je me trompe ou on avait prévu une grosse biture?les bitures se font plus facilement au cubi, ou à l'alcool fort, ou encore à la sangria version bodega à Bezier wouha un "dancefloor", Patrick Sébastien, des litres des sangria, des foulards rouges, un DJ qui parle beacoup, trop, allez encore un pichet c'est ma tournée, le pipi obligé dans les rues de Bézier et moi prête à chercher la bagarre...hier pipi dans la rue il le fallait même si on était à 50 de mon appart, un peu sur les pieds, un peu sur la robe, mais au moins ça fait soirée festive.On finit chez moi à manger des pâtes car les Mac do tant rêvé à fermé ses portes.Quoi!!!les cons fermer à 1H du mat peuv'pas bosser toutes la nuit ces cons!!!

Today on emmène Clo à Sète faire du Fly-fish et là les copains tenez vous bien. On se disait 1/4 d'h c'est pas beaucoup mais quand t'es tombé 2 fois, que tu rote toute l'eau que tu t'ai pris dans la tronche pendant ta chute et que t'as un peu la gerbe, t'es content de rentrer "au port".

Mais me direz-vous le fly-fish, qu'est-ce donc??

alors c'est un bateau gonflable jaune on était 5 mais c'est prévu pour 6.

T'es assis sur des boudins avec tes copains et tu te tiens à une l'annière. le tout tire par un bateau qui te traîne et le but c'est que ce même bateau aille très vite, prenne des virages de malade pour que le fly-fish vole et toi tu t'acroches comme tu peux, mais tu peux pas tenir et tu tombes en pleine vitesse. Dans l'eau tu sais plus où t'es heureusement t'as un gilet de sauvetage, le mien que je n'ai pas serré, puis tu remonte et c'est reparti. Quand t'es tombé tu veux plutôt que ça s'arrête ou que le bateau devant te ballade un peu vite mais pas trop.

Moi à la deuxième chute en attendant le remorquage des compains, j'ai cru que le bateau traîneur allait me foncer dans la tête, mais c'est bon, pas de bléssé, retour sur la terre ferme un peu blême, mais quand j'écris j'ai envie de me marrer un peu, allez c'était fun...

Ensuite on a fait nos cachalots sur la plage, avec Wall-E et Uno, et on a vu un énorme poulpe avec le copain Julien descendu de Panam pour le week-end, il était énorme, et une femme "pouf" "du cru" l'a fait pêcher par sa fille en disant " ça fera une bonne tielle" avant de l'enfermer dans son sac isotherme pour que poulpo meurt à l'intérieur. la classe!!!

J'vais prendre ma douche et Julien matte "Foot Club" ...et vous??

Comment on descend...

... de ce putain de grand huit ?!

Il y a quelques jours, je jouais avec El Padre à Questions pour un champion sur le lit perpétuel qui trônait au milieu du salon de Queen Maya, nous étions Insolents De Facilité (IDF) selon Julien Lepers, le soleil brillait, la mer faisait des vagues, tous les repas ressemblaient à des fêtes, rien faire était quelque chose de presque agréable, j'essayais de me faire une culture musicale Ouï FM sous le regard moqueur de gitans aguerris, les matins étaient difficiles parce que c'est vrai, les vendeurs de beuh avaient leur plaque en bas de l'immeuble, la tâche la plus importante de la journée consistait à installer un lustre IKEA, on a même mangé des glaces improbables (genre tomates-basilic).

Même les ramasseuses de déchets de l'entreprise Nicollin, par ailleurs propriétaire obèse et plein de verve (pourquoi ceux qui ont l'accent du sud sont-ils forcément plein de verve ?) du MHSC (Montpellier Hérault Sport Club), au système mafieux évident et qui nous réveillaient tous les matins et tous les après-midis, semblaient nous chanter des poèmes lyriques et émouvants.

Et puis c'est aujourd'hui. Alyre est aux Açores, Radia sur une aire d'autoroute entre Lyon et Longwy, Marianne a monté son camp au centre commercial de Saint-Aunès, Pat rêve de devis de jacuzzi, Nadou fait connaissance avec son nouveau colocataire, Christophe gamberge à Vaulx-en-Velin. Youpi.

Ici c'est Paris, Paris restant Paris, ben c'est Paris, ses clodos, ses poussettes coincées dans un hurlement déchirant dans les portes du métros, les portes automatiques dans la gueule, les escalators qui nous portent, le kilo de pêches à 4,95 euros, les travaux dès 8h jusqu'à 18h dans la cour (ça devrait ressembler à un palace depuis le temps, et ça ressemble juste à la CPAM), les voisins qui font la gueule, même le soleil il a pas l'air franc ici, et puis les nouveaux collègues, plutôt sympas du Jura, de Marseille, de la Guadeloupe, de banlieue, la nouvelle boss Orlane Henry, pas conne du tout, le nouveau boulot, qui se présente bien, les amis qu'on revoit et qui sont toujours aussi drôles, les embrouilles administratives qui font même plus peur, l'entrée de l'appart' qui est toute blanche et toute belle, la soupe au pistou qu'on se cuisine pour soi toute seule mais rien à foutre c'est trop bon et ça rappelle le home sweet home même si on sait plus où c'est et si on s'en trouvera un, un jour, les lectures pour la formation qui gavent, mais bon c'est pour la formation, et on reprend tout doucement un train-train. Et puis le métro, on rentre chez soi bien fatiguée, et là, sans prévenir, on tombe sur un truc absurde qui donne envie de rire :

Et pi y'a encore un feu d'artifices ce soir. Oh la belle verte.

JACUZZI. n. m.

(V. 1984 ; n. déposé amér., n. pr.).
Anglican. Bassin (ou baignoire) équipé d'un dispositif qui provoque des remous dans l'eau. Des jacuzzis.

5 raisons de ne pas avoir de Jacuzzi chez soi, au rez-de-chaussée, et autant de raisons de lui préférer la cuisine d'été, avec vue sur le barbec.

1 - Ca sème la discorde (des remous) parce que :
si tu as un jacuzzi, tu prends le dernier modèle en vogue, celui qui fait aussi télé écran plat -home cinéma - distributeur de glaçons - chaîne tuning - stroboscope -four à micro ondes - cabine UV - piscine à vagues. Donc on va se battre pour choisir le programme télé, le DVD, savoir qui va chercher les verres, qu'est-ce qu'on écoute, et moi je suis épileptique le stroboscope c'est pas bon, et t'as oublié les nuggets au congel, et on aura tous le cancer c'est l'OMC qui le dit, putain ton jacuzzi-piscine à vague, il fait aussi les algues ? Y z'étaient pas obligés...
Slonce voudra écouter Felix Gray en nous passant le clip en boucle, moi les Doors on finira par boire la tasse (9:58 de neurasthénie), Miss Kittin pour Queen Maya qui ne voudra plus des chips mais du caviar parce que when you are famous you eat caviar before sucking dicks and licking asses, and she'll be sad about not knowing Franck Sinatra for real (Francky for closed people), and she'll be frustrated because she doesn't have limo to have sex inside, What's going on pour Alyre qui nous fera l'historique du morceau, des multiples versions, genre Jazz Radio à 2:30 A.M. et comme on n'est pas couché, on va s'écouter le sensuel What's going on, allez les filles, c'est le moment de se trémousser sur la piste !, Nadoushka nous passera la Türkisher Tanz en boucles et d'autres traditionnels pour la barmistva de personne mais c'est pas grave, et Le Chef attendra sa leçon de guitare que tu lui as promis, une ligne de bling, une ligne de blang, et puis alterner bling et blang en rythme.
Bref on va se battre et avoir le cerveau comme un tube digestif de méduse.

2 - Ca augmente les risques d'accidents
Noyade, aspiration par la grille de faisage de remous, piqûre de vives des bassins, insolation de la cabine d'UV intégrée, comportement addictif "je suis resté dedans 6 jours, 8 heures, 33 minutes et 47 secondes" ou "moi je bouge plus, j'ai trouvé ma concession mortuaire", électrocution (oui repensons à notre maître à tous Claude François, "belles, belles, belles, schling, plouf, bzzz, ahrgh..."), et c'est sans compter les enfants. As-tu pensé aux enfants ? On ne pense jamais assez à eux, leur naïveté, leur amour de l'eau, des bêtes qui vivent dedans, tu veux vraiment que les enfants connaissent le jacuzzi avant la mer, l'océan, les embruns, les marées noires, les sacs plastiques qui flottent, le nugget au poisson plutôt que le vrai poisson qui te frôle la jambe et te fait frémir et qui les font pleurer, qu'ils croient que la boule à facettes dans le jacuzzi ça vaut bien la lune du bain de minuit. Ils penseront que tout le monde a un jacuzzi, ils ne connaîtront pas la Vraie Vie, VV des deux mains, la double Victoire sur les multiples combats qu'il faut mener, ils seront pourris-gâtés, ils deviendront des Vrais Petits Cons, VPC comme la Redoute, mais ils voudront même plus qu'on leur achète des vêtements là-bas, parce que c'est ringard, on a un jacuzzi et tu m'achètes des fringues Wheresome, t'es trop un looser papa (ou maman), des petits merdeux des bacs à remous. Bon, certes nous n'avons pas d'enfants. Mais si tu mets un jacuzzi, on pourra plus en faire. Trop risqué.

3 - Ca attire les blaireaux
On croit que le blaireau n'aime pas l'eau. C'est faux. Il existe plusieurs espèces de blaireaux. Il y a celui à poils, qu'on chasse pour faire un autre blaireau, celui de la barbe, avec mousse à raser et petit rasoir rétractable à l'ancienne, devant un miroir rouillé accroché au tronc d'un arbre robuste et centenaire, pendant que ton cheval se repaît dans les prés verdoyants alentour sous un soleil de plomb, mais c'est si bon d'être au seul au monde dans les vastes étendues sauvages et inexplorées, à cheval. Au soleil. Avec ton blaireau offert par GrandPa' sur son lit de mort, qui le tenait lui-même de son grand-père, qui le tenait lui-même. C'est pour ça qu'il n'y a plus un poil de blaireau dessus d'ailleurs.
Et puis il y a le blaireau ultime, le plus dangereux, le plus craignos, celui qu'il faut à tout prix éviter, surtout comme voisin, à moins de 50 mètres il te pourrit la vie, et quand il est installé il bouge plus, car le blaireau ultime est très sédentaire, c'est le nouveau riche qui croît que ses sous font de lui quelqu'un d'intéressant et qui veut un jacuzzi même s'il croit que c'est un gars qui le prend en photo et qui le poursuit en moto parce qu'il est trop intéressant. Ca nage bien un blaireau. C'est insubmersible. Increvable. C'est moderne.

4 - C'est mauvais pour tout
T'as le doigts et les orteils tout plissés à force de rester dedans.
Tes pieds se transforment progressivement en palme.
T'as de l'eau dans les oreilles.
Tu peux plus prendre un bain dans une vraie baignoire parce que ça te paraît nul.
Ca use trop d'eau, écologiquement parlant c'est mal, et financièrement parlant tu paies une taxe spéciale pas encore mise en place mais ça ne saurait tarder, elle s'appellera (TCEEJED : Taxe de Contribution Ecologique pour les Equipements de Jeux d'Eau à Domicile)
T'as de plus en plus de faux amis qui t'aiment que pour ton jacuzzi : "ah ouais on est chez toi ici ? Mais au fait comment tu t'appelles ? Non parce que moi, c'est Gégé, il m'a dit viens, on va se faire un jacuzzi, j'ai un pote, il a un pote qui a un pote, il en a un chez lui, alors j'ai dit OK, un petit cuzzi ça se refuse pas. Gégé, tu vois pas qui c'est ? Ben c'est le grand barbu, là, qui fait des vagues pour impressionner Valérie. Val tu sais pas qui c'est non plus ? Ben c'est la fille qui pouffe comme une pouf'. Je crois qui va s'la faire, hein ? T'en penses quoi ? On parie ? Si je gagne, je peux revenir, même si on se connaît pas vraiment?
C'est trop petit pour jouer au ballon avec Wall-E, et y'a même pas de vent, pas de tramontane, pss.
Tu peux devenir alcoolique à force de siroter des boissons interdites aux moins de 16 ans dès que tu mets un orteil dedans.
C'est crade. Poils, peaux mortes, giclures de boissons, cendres de clopes, urine, et j'en passe, les gens sont pas soigneux quand c'est pas chez eux. Il faudra un laveur de jacuzzi à temps complet, et il faudra un vigile qui le surveille pour être sûr qu'il en profite pas.
Ca sert à rien quand c'est cassé. Ben oui, parce que ces trucs, c'est comme tout ce qu'on arrive à te refourguer alors que ça sert à rien, c'est fait pour que ça casse dès que la garantie est finie, et comme ça te fait chier de payer les réparations et de faire en plus venir un plombier, tu le laisses là, tout gros, tout inutile, tout sale (pas le goût de faire le ménage dans un truc qui sert plus), il te sort par les trous de nez, il te rappelle le temps où tu avais des amis, faux certes, mais ça faisait de la compagnie, et tu te mets à le haïr, à psychoter dessus, à lui parler, le soir dans ton lit tu le vois là, en bas, qui te nargue "tu m'as voulu, et ben tu m'auras jusqu'à... Ta MORT !!! AH AH AH !!!". Il n'y a rien de pire que le rire du jacuzzi le soir, à l'heure où le roi des jeux d'eau se moque de toi goguenardement. Tu finiras par condamner la pièce à jamais, ça deviendra le légendaire jacuzzi d'Aurec, et toi le légendaire propriétaire du jacuzzi d'Aurec qui errait sur la Lande altiligéroise les soirs de pleine lune et se baignait même en hiver dans la Loire pour lui signifier que oui, tu te baignes où tu veux, et que non, il ne t'a pas volé ta liberté de te baigner.

Arbre centenaire et robuste. Ou l'inverse. Pour le miroir et les repos de guerriers. Sans jacuzzi.

5 - Parce que les Joite ont pas de jacuzzi.
Le Joite se baigne dans les rivières, dans la mer, dans des trous d'eau, dans des étangs à canards, ou ils restent sous le parasol à la limite, ou sous l'arbre robuste et centenaire. Le Joite aime le grand air, la vieille voiture qui fume avec le vieil autoradio qui grésille, la route interminable qui le mène dans les contrées reculées où il peut se rouler dans l'herbe, débarouler dans les prés pour avoir la lourde, s'aclaper devant le barbec du soir, contempler ses amis qui sont vraiment géniaux, qui chantent et jouent de la gratte au coin du feu, qui mangent des godivaux et du frometon, il aime se vautrer dans les vagues, se promener en caleçon sur la plage, prendre une douche sous l'orage, porter la veste en pure laine mérinos collection automne-hiver 72, se friter avec la SNCF (CAF, Assedic, des clients pourris divers et variés, les cons de Rambouillet, les colocs louches d'Annecy, les berges des rivières), glander sur la canap, écouter de la musique tout le temps, prendre du bon temps, voyager loin ou pas, mais toujours, revenir. Ou pas.
Le Joite sait que la vie n'a qu'un temps, et qu'il se fait assez chier toute l'année, pour ne pas aller s'encombrer dans un gros gris moche jacuzzi, qui contrairement à ce qu'on pourrait croire, éloigne les gens les uns des autres (cf : tout ce qui précède).
Le Joite n'a besoin que d'une chose pour être heureux et ne pas avoir le babo le dimanche soir venu : savoir que d'autres Joite existent, là, tout près, ou un peu loin, et qu'il va en croiser un, bientôt, ou peut-être dans longtemps, et qu'alors, il rira, et mangera, et rira, et chantera, et se pèlera parce que si sa tête a chaud devant le feu, il tourne le dos à la nuit froide (ouais le feu de bois mériterait des améliorations).
On a tous un Joite en soi qui ne demande qu'à s'exprimer. Sans jacuzzi.
Et pis c'est tout.

Il est né le divin enfant...

Salut les manouches.
tite soirée ce samedi 8 aout pour mon ani.
you re all welcome..

parasol man.

Et hop adieu Manzanna!

Allez j'écris à nouveau après avoir vu disparaître mon message. Je doit être conne car je ne comprends comment fonctionne ce blog, il m'éfface mon message quand je dis publier. De plus j'aimerai savoir comment me mettre en "membre" je n'y arrive pas et une personne de la familia a commenté mon article, mais je ne sais qui ( c'est pas signé) et se demande aussi comment écrire sous son nom...???
Merci des infos pour nous les nuls d'internet...ah peut être que je devrai m'acheter le livre des nuls de...je voulais déjà celui sur Photoshop et l'histoire de France...
Mouich à tous!!si vous lisez et pour le côté météo qui ne s'oublie pas: "IL FAIT CHAUD!!" même à 21h30 je transpire...allez je vais me faire une omellette aux pâtes.
Queen Maya

Jupe et chaussettes il ne manque plus que les sandales

Youhou les amigos!!

Kusenem (en Hongrois phonétique Hongrois parlé par une certaine partie de la population Tzigane) zloti pour l'avoir "fait", oui parceque sinon on n'agit jamais...là j'ai quelques minutes avant d'aller affronter ma capricieuse machine tireuse de photos alors j'en profites pour vous passer un pti coucou, c'est fait!! Je reviendrai plus longuement heu...ben dimanche car sur Montpel cette semaine ça bouge son cul et gratos en plus avec les festival Radio France qui nous fait son electro toute la semaine, alors je vais bien boire, pour ne pas changer...et bien bouger mon cul...Voilà pour l'actu Queen Maya.
A vos claviers...

Parce qu'on est pas des Gadjos (enfin un peu quand même)

Bonjour les petits mal (oui "mal" veut dire amis en tzigane...)

Qui ne dit mot consent, et comme personne n'a rien dit à propos d'un blog familial, ça veut sans doute dire que tout le monde est d'accord ?

Pour commencer, rien est définitif (le nom, les couleurs, le modèle, les pseudos) et chacun peut les faire changer avec le message envoyé, alors surtout si vous avez du temps à perdre, ou l'envie de prendre un pause sandwich, n'hésitez pas, c'est le but !

Et pour finir, un peu de musique, d'ailleurs Pat et Slonce, vous avez du taf pour la prochaine rejoiture...