JACUZZI. n. m.

(V. 1984 ; n. déposé amér., n. pr.).
Anglican. Bassin (ou baignoire) équipé d'un dispositif qui provoque des remous dans l'eau. Des jacuzzis.

5 raisons de ne pas avoir de Jacuzzi chez soi, au rez-de-chaussée, et autant de raisons de lui préférer la cuisine d'été, avec vue sur le barbec.

1 - Ca sème la discorde (des remous) parce que :
si tu as un jacuzzi, tu prends le dernier modèle en vogue, celui qui fait aussi télé écran plat -home cinéma - distributeur de glaçons - chaîne tuning - stroboscope -four à micro ondes - cabine UV - piscine à vagues. Donc on va se battre pour choisir le programme télé, le DVD, savoir qui va chercher les verres, qu'est-ce qu'on écoute, et moi je suis épileptique le stroboscope c'est pas bon, et t'as oublié les nuggets au congel, et on aura tous le cancer c'est l'OMC qui le dit, putain ton jacuzzi-piscine à vague, il fait aussi les algues ? Y z'étaient pas obligés...
Slonce voudra écouter Felix Gray en nous passant le clip en boucle, moi les Doors on finira par boire la tasse (9:58 de neurasthénie), Miss Kittin pour Queen Maya qui ne voudra plus des chips mais du caviar parce que when you are famous you eat caviar before sucking dicks and licking asses, and she'll be sad about not knowing Franck Sinatra for real (Francky for closed people), and she'll be frustrated because she doesn't have limo to have sex inside, What's going on pour Alyre qui nous fera l'historique du morceau, des multiples versions, genre Jazz Radio à 2:30 A.M. et comme on n'est pas couché, on va s'écouter le sensuel What's going on, allez les filles, c'est le moment de se trémousser sur la piste !, Nadoushka nous passera la Türkisher Tanz en boucles et d'autres traditionnels pour la barmistva de personne mais c'est pas grave, et Le Chef attendra sa leçon de guitare que tu lui as promis, une ligne de bling, une ligne de blang, et puis alterner bling et blang en rythme.
Bref on va se battre et avoir le cerveau comme un tube digestif de méduse.

2 - Ca augmente les risques d'accidents
Noyade, aspiration par la grille de faisage de remous, piqûre de vives des bassins, insolation de la cabine d'UV intégrée, comportement addictif "je suis resté dedans 6 jours, 8 heures, 33 minutes et 47 secondes" ou "moi je bouge plus, j'ai trouvé ma concession mortuaire", électrocution (oui repensons à notre maître à tous Claude François, "belles, belles, belles, schling, plouf, bzzz, ahrgh..."), et c'est sans compter les enfants. As-tu pensé aux enfants ? On ne pense jamais assez à eux, leur naïveté, leur amour de l'eau, des bêtes qui vivent dedans, tu veux vraiment que les enfants connaissent le jacuzzi avant la mer, l'océan, les embruns, les marées noires, les sacs plastiques qui flottent, le nugget au poisson plutôt que le vrai poisson qui te frôle la jambe et te fait frémir et qui les font pleurer, qu'ils croient que la boule à facettes dans le jacuzzi ça vaut bien la lune du bain de minuit. Ils penseront que tout le monde a un jacuzzi, ils ne connaîtront pas la Vraie Vie, VV des deux mains, la double Victoire sur les multiples combats qu'il faut mener, ils seront pourris-gâtés, ils deviendront des Vrais Petits Cons, VPC comme la Redoute, mais ils voudront même plus qu'on leur achète des vêtements là-bas, parce que c'est ringard, on a un jacuzzi et tu m'achètes des fringues Wheresome, t'es trop un looser papa (ou maman), des petits merdeux des bacs à remous. Bon, certes nous n'avons pas d'enfants. Mais si tu mets un jacuzzi, on pourra plus en faire. Trop risqué.

3 - Ca attire les blaireaux
On croit que le blaireau n'aime pas l'eau. C'est faux. Il existe plusieurs espèces de blaireaux. Il y a celui à poils, qu'on chasse pour faire un autre blaireau, celui de la barbe, avec mousse à raser et petit rasoir rétractable à l'ancienne, devant un miroir rouillé accroché au tronc d'un arbre robuste et centenaire, pendant que ton cheval se repaît dans les prés verdoyants alentour sous un soleil de plomb, mais c'est si bon d'être au seul au monde dans les vastes étendues sauvages et inexplorées, à cheval. Au soleil. Avec ton blaireau offert par GrandPa' sur son lit de mort, qui le tenait lui-même de son grand-père, qui le tenait lui-même. C'est pour ça qu'il n'y a plus un poil de blaireau dessus d'ailleurs.
Et puis il y a le blaireau ultime, le plus dangereux, le plus craignos, celui qu'il faut à tout prix éviter, surtout comme voisin, à moins de 50 mètres il te pourrit la vie, et quand il est installé il bouge plus, car le blaireau ultime est très sédentaire, c'est le nouveau riche qui croît que ses sous font de lui quelqu'un d'intéressant et qui veut un jacuzzi même s'il croit que c'est un gars qui le prend en photo et qui le poursuit en moto parce qu'il est trop intéressant. Ca nage bien un blaireau. C'est insubmersible. Increvable. C'est moderne.

4 - C'est mauvais pour tout
T'as le doigts et les orteils tout plissés à force de rester dedans.
Tes pieds se transforment progressivement en palme.
T'as de l'eau dans les oreilles.
Tu peux plus prendre un bain dans une vraie baignoire parce que ça te paraît nul.
Ca use trop d'eau, écologiquement parlant c'est mal, et financièrement parlant tu paies une taxe spéciale pas encore mise en place mais ça ne saurait tarder, elle s'appellera (TCEEJED : Taxe de Contribution Ecologique pour les Equipements de Jeux d'Eau à Domicile)
T'as de plus en plus de faux amis qui t'aiment que pour ton jacuzzi : "ah ouais on est chez toi ici ? Mais au fait comment tu t'appelles ? Non parce que moi, c'est Gégé, il m'a dit viens, on va se faire un jacuzzi, j'ai un pote, il a un pote qui a un pote, il en a un chez lui, alors j'ai dit OK, un petit cuzzi ça se refuse pas. Gégé, tu vois pas qui c'est ? Ben c'est le grand barbu, là, qui fait des vagues pour impressionner Valérie. Val tu sais pas qui c'est non plus ? Ben c'est la fille qui pouffe comme une pouf'. Je crois qui va s'la faire, hein ? T'en penses quoi ? On parie ? Si je gagne, je peux revenir, même si on se connaît pas vraiment?
C'est trop petit pour jouer au ballon avec Wall-E, et y'a même pas de vent, pas de tramontane, pss.
Tu peux devenir alcoolique à force de siroter des boissons interdites aux moins de 16 ans dès que tu mets un orteil dedans.
C'est crade. Poils, peaux mortes, giclures de boissons, cendres de clopes, urine, et j'en passe, les gens sont pas soigneux quand c'est pas chez eux. Il faudra un laveur de jacuzzi à temps complet, et il faudra un vigile qui le surveille pour être sûr qu'il en profite pas.
Ca sert à rien quand c'est cassé. Ben oui, parce que ces trucs, c'est comme tout ce qu'on arrive à te refourguer alors que ça sert à rien, c'est fait pour que ça casse dès que la garantie est finie, et comme ça te fait chier de payer les réparations et de faire en plus venir un plombier, tu le laisses là, tout gros, tout inutile, tout sale (pas le goût de faire le ménage dans un truc qui sert plus), il te sort par les trous de nez, il te rappelle le temps où tu avais des amis, faux certes, mais ça faisait de la compagnie, et tu te mets à le haïr, à psychoter dessus, à lui parler, le soir dans ton lit tu le vois là, en bas, qui te nargue "tu m'as voulu, et ben tu m'auras jusqu'à... Ta MORT !!! AH AH AH !!!". Il n'y a rien de pire que le rire du jacuzzi le soir, à l'heure où le roi des jeux d'eau se moque de toi goguenardement. Tu finiras par condamner la pièce à jamais, ça deviendra le légendaire jacuzzi d'Aurec, et toi le légendaire propriétaire du jacuzzi d'Aurec qui errait sur la Lande altiligéroise les soirs de pleine lune et se baignait même en hiver dans la Loire pour lui signifier que oui, tu te baignes où tu veux, et que non, il ne t'a pas volé ta liberté de te baigner.

Arbre centenaire et robuste. Ou l'inverse. Pour le miroir et les repos de guerriers. Sans jacuzzi.

5 - Parce que les Joite ont pas de jacuzzi.
Le Joite se baigne dans les rivières, dans la mer, dans des trous d'eau, dans des étangs à canards, ou ils restent sous le parasol à la limite, ou sous l'arbre robuste et centenaire. Le Joite aime le grand air, la vieille voiture qui fume avec le vieil autoradio qui grésille, la route interminable qui le mène dans les contrées reculées où il peut se rouler dans l'herbe, débarouler dans les prés pour avoir la lourde, s'aclaper devant le barbec du soir, contempler ses amis qui sont vraiment géniaux, qui chantent et jouent de la gratte au coin du feu, qui mangent des godivaux et du frometon, il aime se vautrer dans les vagues, se promener en caleçon sur la plage, prendre une douche sous l'orage, porter la veste en pure laine mérinos collection automne-hiver 72, se friter avec la SNCF (CAF, Assedic, des clients pourris divers et variés, les cons de Rambouillet, les colocs louches d'Annecy, les berges des rivières), glander sur la canap, écouter de la musique tout le temps, prendre du bon temps, voyager loin ou pas, mais toujours, revenir. Ou pas.
Le Joite sait que la vie n'a qu'un temps, et qu'il se fait assez chier toute l'année, pour ne pas aller s'encombrer dans un gros gris moche jacuzzi, qui contrairement à ce qu'on pourrait croire, éloigne les gens les uns des autres (cf : tout ce qui précède).
Le Joite n'a besoin que d'une chose pour être heureux et ne pas avoir le babo le dimanche soir venu : savoir que d'autres Joite existent, là, tout près, ou un peu loin, et qu'il va en croiser un, bientôt, ou peut-être dans longtemps, et qu'alors, il rira, et mangera, et rira, et chantera, et se pèlera parce que si sa tête a chaud devant le feu, il tourne le dos à la nuit froide (ouais le feu de bois mériterait des améliorations).
On a tous un Joite en soi qui ne demande qu'à s'exprimer. Sans jacuzzi.
Et pis c'est tout.